Confissões.

Capítulo 7: O Pior Show. Mais que nunca estive pensando nos beijos, se tivesse que escolher algo que nos une, algo simbólico para nós dois, seria isso. Esse contato com ele não o troco por nada, desde o primeiro momento foi como magia, somos simétricos, de verdade, é como se minha boca tivesse sido desenhado justo para a boca dele. Detalhes, tudo está nos detalhes. Adoro a maneira que ele me pega pela cintura para ficar mais perto dele, aí quando passo meu braço pelo seu pescoço para sentí-lo meu. A minha estatura fica perfeita na altura daonde posso me aconchegar em seu pescoço e sentir seu perfume, ou as palavras lindas que me diz ao ouvido antes de tocar minha boca. Mas para o que aconteceu nesta noite, mais seria válido morrer de vergonha. "O que houve, como você foi capaz de fazer isso comigo?" Foi o pior beijo dado na história dos shows. Tentei me fazer de burra e sair do palco mas ele me deteve, nenhum de nós dois sabia como chegar perto do outro. Aqui não teve palavras bonitas, nem carícias, quase, quase nem tocamos os lábios. Foi frio, rápido e sem magia. "Eu? Do que está falando? Por pouco me deixa parado como retardado sozinho no palco. Sim, já sabia que tinhamos que nos beijar, por quê você ia embora?" "É esse o ponto: TER que nos beijar, não é a força garoto, não tá me fazendo nenhum favor... Acredita que as pessoas não se deram conta que fez de má vontade? Pro beijo que demos melhor que tivesse me deixado sair antes do palco, te poupava o sacrificio!!" E não é só isso, eu morreria para gritar a extrema falta que me fez suas olhadas, suas brincadeiras no palco. Queria acariciar seu rosto nas músicas lentas, mas não me atrevia, e não tinha porquê, eu não queria que fingisse. Teria me encantado me fazer de muito homem e voltar todas e também fazer isso no palco, disfrutar meu momento com o público. Mas não podia, eu fiquei com cara de retardada vendo ele todo o tempo, só faltava eu suspirar de canção em canção. Mas óbvio que não podia ver. E sei também que é óbvio para os fans tudo isso. A eles não podemos enganar, nos conhecem, nos querem e, de verdade, tento fazer um esforço por eles, mas me dói, me dói tanto que ele se afaste de mim, e pior, na frente deles. Sei que estou me comportanto como a vítima, mas assim me sinto, muito no fundo sei que ele tem razões que tenho que chegar a entender, mas agora a única prespectiva que tenho é a minha e ela está me consumindo. Estou lutando para aceitar a situação, para achar uma nova maneira de convivência, mas tudo aconteceu tão rápido. Não posso continuar pensando só em mim, tenho que pensar também no público. Quero aceitar que ele já não é mais meu e tenho que me desacostumar dele. Mas como se faz isso? Conhecer os hábitos ou as pequenas coisas que ele gosta e ninguém mais sabe me dá um sentimento de orgulho, de possessão. Como por exemplo, que ele gosta de dormir de bruços com os braços pra cima como se estivesse abraçando o travesseiro, ou que se começa a cantar algum funk significa que está de bom humor, que ele odeia lavar lavar a louça, odeia que se enxuguem com a toalha dele (a única que ele deixa sou eu *-*) e odeia cortar o cabelo, que ele tem trauma daqueles bichinhos de luz, que ele ama dormir tarde e que seus pontos fracos são o pescoço e as costas, e que ele não suporta que o façam cosquinhas. Já o vi chorar tanto como já o vi sorrir. Conheço cada um de seus medos assim como conheço cada um de seus sonhos. Ele é esperto suficiente para me deixar culpada em uma briga, mas é sensível o bastante pra vir se reconciliar. Ele é o ÚNICO que me deixa com ódio mortal dele, mas também é o ÚNICO que pode me fazer tocar o céu. Ele tira o pior e o melhor de mim, e apesar de agora estar com outra (por razões que ainda não cheguei a analizar e muito menos a compreender), sei que significo algo importante para ele, e isso não me deixa dúvidas, também sei que o dói que eu esteja sofrendo. Ele me transmite proteção, e as vezes parece frio, indiferente, mas por dentro é um ser muito sensível, tem um coração enorme. Não consegue esconder seus sentimentos, nunca aguenta muito tempo sem me fazer saber algo que o deixa bravo em mim, se o cheguei a ferir ou se o fiz o homem mas feliz.